Суббота, 21.10.2017, 17:55
всякая чертовщина
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
разминка
из блокнота
статьи
сказки про чертей
стихи про чертей
чертыхалка
анекдоты с чертями
видео
черти на картинках
частушки про чертей
приснились черти(???)
разное
сценарии праздников
Поиск
случайно

В гостях у чёрта


Вл.Высоцкий-Про чёрта


допился до чёртиков


песенка чертей


Сказка про баню, про чертей и солдата Ваню


чёрт и ведьма


черти на трассе


Я видел сквозь рюмку не только чертей

...
чёртики
Вл.Высоцкий-Про чёрта
портной в аду
чёртики в глазах
Из м/ф месть кота Леопольда
гайдар и черти
разговор с чёртом(Глазков)
сказка про чертенят
Чертенята (Мира Алламова)
Чёртова пляска
Наш опрос
так ли страшен Чёрт
Всего ответов: 101
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0






 
Главная » 2010 » Сентябрь » 2 » Анекдоты
19:09
Анекдоты




            Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам
выбрать, куда тебя определить надо"... Ну, идет он по коридору,
открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В
ужасе закрывает обратно, думает: "не, сюда не надо", идет дальше.
Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает:
"Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят
мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят. Мужик думает: "Уж
лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться"... Заходит, тоже
встает и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!


  ___________________
                Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к
нему сына-чертенка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...
__________________

         Рабинович умер, черти тащат его в ад.

- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.

___________________

        Помер мужик... : (Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают: -

Ты куда хочешь, в ад или в рай? А он отвечает:
- Дык откуда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне
и то и другое, а я выберу. Сказано-сделано. Приводят мужика в рай.
А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет
читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые
с чертями в карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело
короче. Ну мужик, естественно и говорит: - Хочу в ад. Нет проблем.
Хватают его и на сковородку. Он вопит: - Да как же так? Вы же мне
совсем другое показывали. А ему и отвечают: - А это был наш
агитпункт!

__________________



        Батюшка играет с ксендзом в биллиард. Батюшка бьет по шару - и

промахивается.
- Тьфу, черт! Промазал... Ксендз:
- Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет! Играют дальше. Опять
батюшка промахивается.
- Тьфу, черт!
- Бог накажет! Третий раз батюшка не попадает по шару:
- Тьфу, черт!
- Накажет Бог за такие слова! Тут разверзаются небеса, и молния
попадает прямо в ксендза. И громовой голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

_______________
 

        Парень попал в рай. Пробыв там какое-то время, он нашел, что рай
очень похож на жизнь в Швейцарии, и отправился к св. Петру -
попросить разрешения осмотреть альтернативу раю. Св. Петр выдал
пропуск на 24 часа, и парень провел прекрасный день. Черти
оказались вежливыми и гостеприимными, кругом полно отличных баров ресторанов. Через несколько дней парень опять отправился к св. Петру, но тот согласился дать только билет в один конец.
Счастливый, парень кинулся к воротам. Однако, прибыв в ад, он
обнаружил кошмарные злые рожи со свиными рылами. В чем дело? "Все очень просто, - сказал черт-референт по связям с общественностью. - В прошлый раз Вы были туристом, а сейчас ты - иммигрант!"

________________
 

       Смотрит мама в окно и говорит "О бабушку черти несут"
Заходит бабушка в квартиру, а сынок говорит "Бабушка тебя черти несли?"
Бабушка говорит "да нет сама вроде пришла"
А сынок говорит "А почему когда мама посмотрела в окно сказала "О бабушку черти несут"?


______________
 

    Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!

______________
       Менеджер по продажам попадает в ад. Черти предлагают ему мучения на выбор:
- Или поджаривание на огне,
- Или втыкание в задницу канцелярских кнопок.
Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда молотком огромные гвозди...
Менеджер кричит: - Вы говорили про кнопки!!!
Черти отвечают: - Это было без НДС...


_______________

          Умер Билл Гейтс и попал к Богу.

- Заслуги твои велики. Сам выбирай, куда тебе - в ад или в рай.

Пошел Билл в рай. Там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в ад. Там вино рекой, девочки.

- Решил, иду в ад.

- Ты хорошо подумал? Назад дороги нет.

- Да.

Открывается люк, проваливается Билл в ад. Падает прямо в котел. Черти давай его пиками колоть.

- Как же так! Я совсем другое видел!

Черти:

- Так это была демоверсия.

_______________

Кыргыз попадает в ад. Черти-экскурсоводы устроили ему прогулку, показывают кого и как наказывают. Кого-то варят в кипятке, других жарят в масле и т.п. Вдруг, кыргыз видит, как Жаныша Бакиева топят в дерьме! Могущественный генерал уже по горло в нечистотах, вот-вот утонет. И тут же рядом, стоит Максим Бакиев, тоже в дерьме, но только по пояс. Кыргыз спрашивает у чертей: - «Почему Жаныш по горло в дерьме, а Макс всего лишь по пояс?»
Черти отвечают: - «Ну, так ведь Макс стоит на плечах своего папаши!»

_______________
 

Шел мужик на работу, а идти через лес. Тут вдруг выскакивает
чертик и говорит:
- Мужик, ти цо?(таким детским голосом) Мужик испугался и убежал
домой. На второй и третий день таже история. На работе решили
узнать, почему он на работу не ходит послали сослуживца. Ну мужик
ему расказал, что мол так и так чертик выскакивает и спрашивает
"Мужик ты чо?" Сослуживец ему говорит:
- А ты ему скажи"А ты чо?" Ну идет опять мужик через лес,
выскакиват чертик и говорит:
- Мужик, ти цо? А мужик и говорит:
- А ты чо? Чертик(смущенно):
- И правда чойт я...
________________
 

Летят в самолете Путин, Клинтон, Блер, выходит пилот:
- У нас на крыле чёртик сидит, из маузера по обшивке стреляет, пробьёт хана
нам.
Клинтон пилоту:
- Скажи, что денег дам, евро ремонт в аду сделает.
Пилот передал. Чёртик не унимается, всё палит по обшивке, Блер зовёт пилота:
- Скажи, что 3 острова отдам и Ирландию получит.
..Чёртик не унимается, всё палит, уже в окна целиться. Путин зовёт пилота:
- скажи, что хорошо стреляет, в Чечню пойдёт служить...
(чёртика как ветром сдуло)

________________



Перед входом в ад стоит черт и спрашивает студента:
- Студент, ты куда хочешь? В обычный или студенческий?
- Мне в обычный, в студенческом я уже был.
Заходит внутрь, а там кайф: красотки, наркота, выпивка, курево. Но...каждый
день в 9 часов приходит черт и забивает в ж@пу студенту гвоздь. Терпел студент месяц, второй. Умоляет он черта:
- Черт, давай теперь меня в студенческий, а то здесь надоело, вся ж@па в гвоздях.
- Ладно !
В студенческом еще лучше, а главное, черт не приходит.
Прошел месяц, второй, третий...
Вдруг заходит черт с полным ведром гвоздей и говорит:
- Ну что студент, сессия...

________________


Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля
скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -
амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят
амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки
аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит
черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

________________

 

Попал новый русский в ад. Тащат его на сковородку. Он возмущается требует:
- так, быстро к вашиму шефу.
Черти почесали рога, позвонили, доложили ситуацию и привели его к шефу.
Новый русский бузит вовсю, орет:
- Алло, ты че главный, тут у вас полный беспредел, какая нах сковородка, да я, да я целых 500 баксов отвалил попам на церковь!
- Минуточку. Сейчас все уладим.
Шеф чертей берет трубку звонит, чешет бороду и изрекат.
- Да действительно, 500 баксов. Неувязочка. Вернуть ему 500 баксов и на сковородкууу

_____________


Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

________________



- Доктор! По мне все время бегают чертики.
- Какие еще чертики?
- Да вот эти, и эти, и эти...
- Да что же вы их на меня-то бросаете!
- Все познается в сравнении, - сказал черт, пересаживая грешника
со сковородки на кол.


____________________



В аду самый главный черт выстроил новоприбывшую партию женщин в ряд и говорит:
- Кто изменил своему мужу хоть один раз - шаг вперед! Раздается
дружный топот женских ножек. И только лишь одна барышня осталась стоять на месте.
- Так! Всех быстро в котел! Глухую тоже!

______________


Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести
мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина, черт побери! Монах подходит ближе и говорит
укоризненно:
А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! " Парень
говорит:
- Помоги мне Бог! Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит
прочь. Ошеломленный монах таращит глаза:
- Что за чертовщина?

_______________________
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела,
у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью
и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся
вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в
церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел
ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и &бем.

_____________________________

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши.


_________________



Мультфильм "Чертёнок №13". За партами вместо чертей сидят президенты
США. Учитель спрашивает:
- Тринадцатый, как сделать мелкую пакость?
13-й(Миллард Филлмор):
- Не знаю.
Учитель:
- Сорок четвёртый?
44-й(Барак Обама):
- Чтобы сделать мелкую пакость надо сказать "эни-бени-раба" и мысленно

щёлкнуть хвостом.

____________________

Мужчина умер и попал в РАЙ. Переодически по раю пролетала колесница с
чертями, которые предлогали экскурсию в мир легких женщин доступных
развлечений...
И мужчина отпрашивался у БОГА. Бог разрешал ему
побывать с чертями. Однажды мужчина захотел остаться с чертями и
отпросился у БОГА. Когда он пришел к чертям, то они его сунули в кипящий
котёл. мужик взмолился и спросил, за что же вы меня так? А черти
ответили: "Не стоит путать миграцию с ЭМИГРАЦИЕЙ!
"

_______________


Является черт к программисту и предлагает тому продать свою душу. А взамен обещает забрать после смерти в ад и создать соответствующие условия, при этом с компактдиска демонстрирует: зеленые лужайки, вина фонтаны, девочки, казино, футбол...
Программист, конечно, соглашается и продает свою душу. Попадает после смерти в ад, а там все, как положено: черти рогатые, котлы булькающие, грешники, на сковороде поджариваемые. Замечает тут программист своего черта и кричит ему:
- Как же так, ты же другое обещал!!!
- Извини, старичок, то ж демоверсия была...

________________

В Аду Старый черт топит три котла с грешниками. На практику приходит
Молодой Чертенок. Старый Черт обучает:
- Смотри - котел №1. Давление - 350, температура -600. Тщательно
приглядывай за крышкой. Тут сидят евреи и татары. Если хоть один вылезет
- всех своих за собой потащит...
Котел №2. Давление, температура те же. Приглядывай за крышкой вполглаза.
Тут - русские и грузины. Если кто и вылезет - недалеко убежит, до чепка.
Купит водки, чачи, коньяка. Вернется - пить будут, песни петь...
Котел №3. Поддерживай параметры - и можешь не смотреть. Тут мордва
сидят. Если хоть один наверх вылезет - остальные схватят и посадят на
самое горячее место.

______________

Мама сыну:
- Кто тебя научил говорить «Черт побери?».
- Святой Николай.
- Не обманывай.
- Клянусь! Ночью он пришел с подарком для меня, ударился об угол стола, и как раз это и сказал.

____________________


"Новый русский" умер и попал в ад. Черти одевают его в малиновый пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, денег не принимаем. Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем. Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?
- Потому что, это ад для "НОВЫХ РУССКИХ"!

____________________

Попал Усам Бен Ладен в ад. Ну черт ему говорит: "Ты вот всю жизнь был таким хорошим, всегда на меня работал, и вообще такую мне выгоду сделал. Так что, я тебе предоставлю выбор, куда ты хочешь идти." Черт показывает ему три двери. Усам открывает первую дверь, там горит огонь. Он говорит: "Нет, туда я пожалуй не пойду". Открывает вторую дверь, там вода налита, пираньи плавают. О говорит: "Нет, и сюда я пожалуй не пойду". Открывает третью дверь. Там Билл Клинтон С Моникой Левински сексом занимаются. Усам говорит: "Да, вот это мне пожалуй, по душе". Черт говорит: "Если ты решил, то ты уже не сможешь изменить своего решения". Усам говорит: "Ну что ж, я решил" Черт говорит: "Хорошо, Моника, можешь выйти"



______________________________


Жена говорит мужу в гневе: -- Лучше бы я вышла замуж за черта! -- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!





Уникальное предложение пообщаться напрямую с известным астрологом и экстрасенсом!

Категория: анекдоты с чертями | Просмотров: 1857 | Добавил: Тори | Рейтинг: 0.0/0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright MyCorp © 2017